囧妈_3

 新闻资讯     |      2020-03-05 22:34

囧妈

囧妈》上映了有段时间了,关于这部电影的影评、感受以及影片中涉及的原生家庭、夫妻关系、亲子关系等,都有了很多剖析的文章,有的写得非常深入,我被深深地触动了。


网友们的评论我也认真看了很多,通过一些评论,我也有了一些新的感触。


之所以大家对《囧妈》的评分悬殊很大,归根结底的原因是:


——观影者的人生状态不同。


这个人生状态,主要包括:


  1. 观影者的原生家庭不同;
  2. 观影者人生现状不同,是否成年,是否结婚,是否成为了父母;
  3. 观影者父母是否健在。

我截图了很多网友的评论,从浅入深的逐一分享在这里,自己不断深入理解的同时,希望带给大家一些思考。


(考虑到尊重评论者的隐私,文章中引用的所有评论,无论是正向还是负向的,都把评论者身份信息覆盖了。)


(一)有的人,完全没有看进去

有看着看着睡着的。




有没发现亮点的。


有因为之前太高的期望,导致失望的。


还有快进看完的。


说实话,我第一遍看的时候,也在想着如果可以二倍速就好了。


平时,追剧用1.5倍速或2倍速是我的常态,只有特别喜欢的情节才会正常速度看,或者反复看。


突然,正儿八经地坐在客厅,一家四口一起看这样一个节奏不算快的电影,真心有些着急。


但是,当我看了很多文章剖析之后,看了很多网友泪目的评论之后,我去看了第二遍,不但没了快进的念头,而且发现了影片拍摄的用心和细腻。


(二)有善用逻辑的人,说剧情尴尬的

大冬天居然能遇到活力十足的熊,而且还是熊娘俩。


大冬天的,熊不需要冬眠的吗?




  • 不买票就可以上火车;
  • 伊万被锁在车外,一直盯着他的妈妈居然没有发现;
  • 伊万在火车侧面,居然有力气扒了整整一夜,而且居然连感冒都没冻出来,依然活力依旧;
  • 居然还能碰到热气球,热气球上的人不但看到了地上的母子,还下来捎上他们一程……

这些剧情,真是在逻辑上说不通。


可是,家里如果用太多的逻辑,距离“鸡飞狗跳”就不远了。


相对于讲逻辑、讲道理来说,家更是一个讲“情”的地方,讲“感受”的地方。


观影,更多的人是想在电影里看到一些能触及自己内心深处的东西,无论是相反的,还是类似的。


相反的,可以带给人反思;


类似的,可以引起人共情。


(三)影片共鸣与否,取决于你的人生状态

网友的一些评论中说到了同样的内容,那就是:中年及以上年龄的父母,大多能看到影片深处,甚至看到泪目,一刷再刷。




70后的,感慨很深的人们也不少。




而亲子关系好的人,原生家庭中父母没有控制倾向的人,对这个影片感触颇浅,还有无感的。






如同第一遍看的我,无感。


因为我的妈妈和我从不唠叨,更无控制。


  • 平时对我很关心,但不溺爱;
  • 给建议,但从不强迫。

所以,我第一遍就是在看别人演戏,看别的母子,一个妈妈控制孩子而不自知,一个孩子习惯了控制,想反抗却反抗不出去。


我是个旁观者,感触自然没那么深。




(四)对囧妈是批判还是感动,取决于你的心态

我第一遍看这个影片的时候,对卢小花的做法是不认同的。


她是把自己婚姻的失败,转嫁在孩子身上。自己的婚姻是不完整的,自己的状态是不充实的,把所有的爱、希望和精力全都放在唯一的孩子徐伊万身上,同时也把所有的控制和压力放在了徐伊万身上。


那时的我,只看到了孩子的不幸。


遇到了这样一个家暴的父亲,和一个控制欲强的母亲,真可怜。




有和我一样的网友,对妈妈的做法给出了评价。




结婚对象不是你自己选的吗?


  • 有什么理由和自己的孩子反复抱怨伴侣的不好?
  • 为什么父母那些不幸福要归罪于孩子?
  • 为什么你没离婚的牺牲,背后的负罪感,要孩子来背负?

这个阶段的人们,还没有放下自己心中的委屈,还没有看到父母内心的痛苦。一味地纠结在自己的痛苦中,认为自己的痛苦都是来源于父母不当的育儿方式,和不幸的婚姻模式。


可是,如果我们可以从委屈的情绪当中走出来一会儿,仔细想一想:


  • 自己之所以长成这个样子,真的都是父母的原因吗?
  • 同一种家庭中养出的孩子,难道都和你一般无二吗?

放下,不止放下自己的委屈,也要放下对父母的指责。只有先放下了,才能看到父母的痛,才能去同理父母,才能真正地帮助父母跳出某个恶性循环。


当然,我们也无需给自己太大压力,毕竟,谁能当谁的救世主呢?


每个人都无法为别人的人生负责,都无法代替别人过人生。


如果我们暂时做不到,那么就学会先接纳这样的自己;


接纳自己以后,也许就能慢慢接纳此刻的父母。


(五游戏 牛牛)父母是否健在,很大程度决定了你的转变

评论中有很多感动于囧妈卢小花的各种塞、递、喂的动作,看到这些动作。




他们想起了自己小的时候,妈妈的各种照顾,无限回味,无限留恋


可是,人走了,这种场景再也无法复现了。


有遗憾,有感动,有释然,有泪目。




妈妈在的时候,就想着不要再被她控制,尽可能逃离和她共处的时间,然后给她所中亿棋牌下载有物质上的支持,只为了弥补自己内心深处的亏欠之情。


等到妈妈走了,吃不到她做的东西了,也听不到她的唠叨和抱怨了,说不后悔,怎么可能?


如果这部影片,能让多一些人意识到“珍惜现在和父母相处的每一刻”,不要等到人走了再去遗憾和后悔,便值了!


比如下面这个朋友已经能顾看到囧爸囧妈的心酸和无奈,感慨要珍惜眼前,善待父母。


看到这些文字,感觉很温暖。




(六)爱,是如他所是,而非如我所愿

这句话,是下面网友的一句评论,直击我心。


这就是最完美的相处模式吗?


牛牛游戏

无论是夫妻之间,还是亲子之间,都应如此。


妈妈不要按照自己理想中的模子去雕刻站在你面前的活生生的孩子,而是要看到这个孩子的特点,爱他,是因为他是他;


老婆/老公不要按照自己理想中伴侣的模子去雕刻躺在你身边的有生命的伴侣,而是要看到他/她的全部,爱ta,是因为ta是ta。


接纳他,欣赏他,而不是千方百计改变他。


因为只要试图去改变,冲突就会产生,伤害就会出现。


最正确的方式,是我们通过自身的魅力,去影响对方,让对方耳濡目染,主动改变。


——这才是最和谐的相伴成长模式。


比如,你想让孩子们喜欢看书手机牛牛手游


不是把他们从电视旁拽到书架旁,而是你每天看书,享受书籍的快乐,分享书里的乾坤,孩子见得多了,自然会好奇,自然会跟着你一起喜欢上书籍。


书香门第,书香传承,就是这样的“身教”(而非“言传”)出来的。


(七)自己活精彩了,才有能力给身边人爱

我被下面这条评论泪目了。


一个妈妈,在临终的时候对女儿说:“妞长大了,将来成家了,一定为自己活。”


能对女儿说出这句话的妈妈,是看得通透而伟大的妈妈。


我的妈妈小学都没上到毕业,可是她却没有把传统思想强加于我,当我想辞职的时候,妈妈没说不工作在婆家没地位的话,虽然心里有些许担心,但是她依然支持我:


“累了就歇歇,想工作了再找。”


当我心情不好,独自一个人逛逛街,喝喝咖啡,去享受美食的时候,她没有说这样不对,应该回家做饭,照顾好家人。


而是对我说:“嗯,是要照顾好自己。”


为自己而活,只有自己活得精彩了,才能带给身边人精彩。


如果自己负能量爆棚,即使天天在家做应该做的事情,又如何能有好心情?如何能拦住从口中喷涌而出的牢骚和抱怨?


关爱好自己,才有能力更好地关爱身边人。


这个春节,你看《囧妈》了吗?


有什么感受?


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